婚姻里，为什么总是我先退让？幸福不是两个人都有责任吗？

　　哲学家威廉 詹姆斯（William James）说过：「人类只对一件事感兴趣，那就是证明自己是对的。」这样说好像有点言过其实，不过对于「我是对的」的欲求，的确像一句隐晦的咒语紧紧箍住人的心智。这是大脑需要的确定性，「我是对的」表示我确定而且我在竞争中能占优势，有了这些我们才能在人生中安心行走。

　　嘉嘉（化名）是独生女，是爸妈捧在掌心里宠大的，结婚后她选择成为全职妈妈。她会来哲学咨商对谈是因为小孩上小学了，开始要写功课，她和先生对放学后该先玩还是该先做功课有很大的歧见。

　　嘉：我老公老是说回家先让小孩玩，玩够了他才能静下心来作功课。可是这根本就是在教小孩子先甘后苦的错误观念啊！

　　西：为什么「先甘后苦」是错的？ 妳可以给出一个论证或理由吗？

　　嘉：这需要什么理由，这是普遍的社会价值观，大家都知道吧！

　　西：「女子无才便是德」也曾经是古代主流的社会价值观。社会价值观可能对、也可能错，当你认为某件事是对或错的时候，妳得提出一个理由来，而不是只推给社会价值观。

　　嘉：……嗯，我没这么厉害，我想不出来。

　　西：如果妳说不出理由，那么妳说「先甘后苦」是错误，这是一个事实还是一个你认定的信念？

　　嘉：也许只是我自己的信念，可是我还是觉得我才是对的。

　　西：如果你只是「觉得」，那么是不是表示你不是全然确定，所以两种方式都有可能是OK的？

　　嘉：不要，我就是不要让小孩先玩嘛！

　　（听得出来嘉嘉开始耍赖，看来提问方向得转个弯）

　　西：若你坚持用你觉得对的方式，会有什么后果？

　　嘉：就吵啊！我们这个月已经为这个事吵过四五次，烦死人了！

　　西：所以，我来问一个很重要的问题：妳是要幸褔？还是要对？

　　嘉：不能这样强迫选择啦～

　　西：可以的，而且妳只能选一个。

　　（遇到任性的客户，咨商师要有点坚持，否则对谈会一直绕不出来鬼打墙）

　　嘉：……如果一定要选，那我会选幸褔。

　　西：既然如此，回去之后若再遇到这种状况，反正妳对自己的信念也没什么有力的论证，那么妳是不是可以退让一步？

　　嘉：可是……为什么要我让他？为什么不是他先退让？幸福不是应该两个人都有责任吗！

　　西：哇，看起来妳不但要对，还要公平呢（笑）。固执的小姐，为什么是妳要先让，我没有一个普世通用的答案可以给你，恐怕妳得回去自己想想看喔～

　　对谈结束在嘉嘉的任性和执著中。我觉得每个人节奏不同，也不必急于一时。「要幸福，还是要对」是一个重要的选择，一般人在关系中应该都能够理智的知道幸福才是我们要追求的目标。但是为什么很多人会卡在这个要「对」的泥沼中？ 不是没有理性了解，而是不自觉的陷于自动化反应。就如文章一开头所说的，我们的大脑对确定性有很大的需求。但人之所以为人的珍贵就在于我们有后设于自己思维的能力，也就是说我们有能力和自己保持距离来检视自己的认知。在关系中，如果能做到抽离自动化反应，问一下自己什么才是重要的，也许抉择就会有所不同。

　　过了几天，我收到嘉嘉的LINE简讯，她说：「为什么我要先退让？我还真想不出理由来。不过如果把题目改了，改成为什么我不能退让，我就有答案；因为我觉得我是公主，哪有公主先退让的。不过后来想想如果王子生气不理我，我就变成没人爱的公主了，那也很惨，基于现实，我就让他好了，反正小孩最后功课也是有写完」。 这真是我从未听过的神回答，不过好像也有几分道理，那么王子和公主，祝你们幸褔快乐囉！