从大脑发育与神经科学谈教养,如何面对孩子的负面情绪？

　　相信所有的爸妈都有过面对不停暴哭、情绪失控的孩子而不知所措的经验吧？到底孩子的负面情绪是从何而来？神经科学家们有什么观点可以帮助我们面对处理孩子的负面情绪呢？

　　首先，我们必须理解，情绪是一种原始的生理反应，动物演化出情绪，某种程度的目的可以说在帮助我们「趋吉避凶」。

　　调节情绪的能力未成熟前．易陷入情绪漩涡

　　情绪可以视为是一种知觉的过滤系统，帮助我们知道哪些事情是跟「存活」有关，哪些事情需要我们立刻注意，哪些可以不用理会。

　　产生情绪反应的主要是由大脑的边缘系统负责，在生命的早期，我们的边缘系统迅速地发展，所以可以借由原始的情绪反应来跟外界沟通，我们可能因为饥饿、身体不舒服、想睡觉，或者是接触了一些新的刺激而不安、害怕等等各种理由而哭泣或愤怒，这个时期的孩子当然无法理解眼前的这个刺激，是否真的危害我们的「存活」，为什么让我们不安而情绪失控，也不能理解身体到底哪里不适，而这个不适是可以被解决的。

　　负责调节情绪的区位，主要是大脑处理高阶认知功能的额叶，调节情绪的功能可能需要到20岁之后才发展完全。因此在大脑发展出完整的调节情绪的能力之前，我们还是很容易陷入情绪的漩涡里。

　　孩子哭泣原因多．大人无法理解时更加大其情绪反应

　　当然，人的一生中，最容易受到情绪支配的就是婴幼儿时期， 当孩子还无法正确使用语言来表达他们的需求之时， 笑或是哭是他们非语言的沟通方式，孩子的笑也许比较容易理解，「笑」，一定是因为置身在一个让他们有安全感的环境，遇到了他们喜爱的事物，但「哭泣」呢？引起哭的原因可能很多，哭可能代表任何让他们不安的情况，包括：紧张、兴奋、饥饿、惊讶、惊吓、愤怒、恐惧等等，在还没有发展语言之前，只能用哭的方式表达。

　　造成孩子不安的情绪可能是由一件很小的事情引发，但是因为他们还没有判断能力，所以情绪很容易放大；他们还没有完整建构对世界的理解，一旦面对也让他们不安的刺激，很容易搞混诱发不安情绪的来源，如：到底是什么让他们不安，可能只是喜欢的玩具找不到，但在无法顺利的表达情况下，可能因为大人搞不清楚他们的需求，以为是他们饿了或者是尿溼了，孩子可能因为无法顺利传达需求而觉得挫败，甚至出现了愤怒的情绪，进而让大人很容易因为小孩的情绪而焦虑，当大人失去耐心时，恐怕更促使他们加大他们的情绪反应，形成一个恶性循环。

　　在孩子还没有更好的沟通工具之前，父母特别辛苦，因为必须要去猜测孩子负面情绪的来源。但父母必须理解的是，就算孩子慢慢开始学会使用了语言，他们对世界的理解还没有完全的建立之前，也还是无法正确分辨哪些情境对我们生存有利、哪些情况需要我们紧张、我们可以在哪些时候放松而不需要过分的焦虑、哪些时候可以安心享受愉悦的感受等等，所以还是很容易情绪失控。

　　科学家教你面对孩子的情绪

　　到目前为止，研究幼儿心理学的科学家们有归纳出几个重点，帮助父母亲去面对孩子的负面情绪：

　　1.同理心：迎向孩子的情绪，表示理解，而不是回避、否认，或者是给予负面情绪负面的标签 （说「你怎么这么爱生气」可能无法安抚他们，但如果说「我知道你现在很生气，我感觉到了，但……」就表示理解他了）

　　2.观察、追踪、面对并预测孩子的情绪反应与需求：当孩子的情绪反应被接收之后，才能学会情绪的表达与控制。但需要注意的是，如果父母亲过分的关注或对孩子的情绪过分敏感，反而会干扰孩子情绪的自我调节，以及独立性的培养。

　　3.如果是已经可以用语言来表达的孩子，科学家鼓励孩子把情绪试着用语言说出来。科学家已经发现，把负面情绪说出来，像是贴上「标签」一样，可以使孩子稳定下来。有趣的事情是，这个方法对于大人来说也一样有用，承认自己的有情绪、试着描述，自然而然会帮助我们面对情绪而开始思考情绪的来源。

　　4.情绪模仿与传染力：孩子有超强的模仿能力，如果父母亲时常有负面的情绪，孩子也难免会被影响。除了要试着不让自己的负面情绪传染给孩子之外，也要试着不要让孩子的负面情绪影响到大人对事物的判断。面对孩子的负面情绪要不被影响当然很难，但大人一定比孩子更有能力面对、更有耐心才是。

　　著名的发展生物家及婴儿行为与大脑科学家约翰麦迪纳（John Medina）说过一句重要的话：情绪的产生可能不能选择，但是我们可以选择面对情绪的方式。谨以此句话送给所有父母，面对孩子的负面情绪时，期盼大家能以好的方式面对，也是对孩子的身教！