小孩耍赖怎么办？聪明的父母用这招所向披靡

　　要这个要那个，大概是家长听到宝宝说得最频繁的话：

　　妈妈，我要这个汽车。

　　不行，家里已经有很多汽车了！每次都是买完就丢一边。

　　我要，我要，我就要！

　　不行，不行，就不行！

　　妈妈不肯就范，孩子开始边哭边闹，妈妈的说话分贝也一阵高过一阵。这样孩子闹，妈妈苦恼的情景随处可见。身边就有一个真实例子：

　　朋友的孩子只要一出门，就会闹着要买这买那，要这个要那个。如果拿不到，就哭闹不休。朋友因为平时工作忙，也觉得亏欠了孩子，所以只要孩子说要，几乎都会买。偶尔几次觉得有点过分，很烦，但最终会在孩子的眼泪中投降。

　　可是，随着孩子长大，孩子想要的东西变本加厉，已经有点超出朋友的经济能力了。朋友尝试拒绝，可孩子得不到想要的，脾气越来越暴躁，不仅哭闹，还学会了满地打滚、撇嘴、打人。

　　如果对于孩子的要这要那，最初就严苛一些，绝对不满足、不答应孩子，那么结果会怎样呢？这就要说到小吴了，他的经历和上面的孩子恰恰相反：

　　由于小时候家里的经济条件不好，所以小吴的爸妈对他非常严苛，并坚信一旦满足一次就难养了！因此，他从小很少有玩具，连衣服都是能省则省，更别提去游乐园玩耍了。小吴习惯了这样的成长环境，在父母的管制下显得很听话。

　　直到毕业工作，开始独立有收入，接触到了曾经梦想的生活氛围。于是，他的生活便一发不可收拾。明明工资不高，和朋友借钱、贷款也要买奢侈品、出入各种高档场所。一年下来，工作能力没提升，钱没赚多少，还背了一身债务！

　　对于孩子的我要我要我就要，答应了，怕宠坏孩子；不答应，又舍不得孩子哭闹，更怕孩子学坏。所以到底该怎么做才是对孩子好呢？

　　第一招：冷静

　　即使内心抓狂，也要冷静，如果冷静不了，请在内心默念几遍亲生的，亲生的。

　　第二招：接纳

　　亲子关系到位了，教育才有效。即使不合理，也要先倾听、接纳孩子提出的要求，让孩子觉得爸爸妈妈很懂我。这恰恰是良好沟通的开始，让他们愿意说，愿意听。

　　第三招：看懂目的，才能搞定孩子

　　1.孩子吵闹、要求多，是孩子的某个需要未得到满足

　　其目的无外乎以下四种：

　　■寻求关注：孩子的目的是，操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务。

　　■寻求权力：孩子的目的是，我说了算。

　　■报复：孩子的目的是，以牙还牙。

　　■自暴自弃：孩子的目的是，放弃，且不愿意别人介入。

　　2.要离开或不走

　　比如：3岁左右的孩子，突然听到妈妈说要去奶奶家，怎么样都不肯出门，不断重复说要在家里玩、要回家，哭得歇斯底里。妈妈一开始还好言相劝，各种诱惑。可是孩子压根不吃这套，依旧哭个不停。最后妈妈发脾气了，不管三七二十一，抱起孩子就出发去奶奶家。

　　在这个案例中，孩子不肯去奶奶家，不断重复说要在家里玩。是因为他不知道去干嘛？要去多久？什么时候回？这些问题妈妈都没说明白，所以孩子才会打死不出门，不停地说要在家里玩。

　　事先和孩子讲清楚：

　　今天下午要去奶奶家，因为奶奶生日，所以我们要去奶奶家庆祝生日，到时候表哥表妹们都在，他们会陪你玩。吃完饭，最迟8点多，我们就回家了。

　　这样一来，孩子就可以清晰地知道，今天要做什么，要去哪里，什么时候回家。孩子内心对安全感的需要得到了满足，就愿意去奶奶家了。

　　3.要玩具、要零食

　　如文章开头提到的例子。刚开始，孩子不停地索要玩具，其实是在寻求妈妈的关注，希望通过索取玩具的方式，证明妈妈爱自己。

　　答应了就是爱，不答应就是不爱

　　当孩子用要玩具寻求关注时，父母要做的不是买玩具，而是陪伴孩子，用行动告诉孩子，他是被爱、被重视的。

　　这个例子的最后，孩子已经不再是寻求关注，而是进展到寻求权力阶段了。所以，对于孩子来说，玩具本身并不重要。重要的是，是不是由我说了算。你不同意是不是？我就哭，哭到你同意为止。至少目前为止，这招所向披靡。

　　面对这个阶段的孩子，家长需要退出权力的争夺

　　小孩子其实可以听懂大道理！通过家庭会议，建立合理的限制，然后坚持到底。注意：家庭会议的过程孩子要参与讨论，结果也需要取得孩子同意。比如每个月孩子拥有1次（频率可根据家庭的具体情况来定）自由挑选玩具的机会。

　　当孩子不停地要买玩具时，就可以和善而坚定地告诉他：

　　■如果一次都没买，可以说：

　　根据我们的约定，一个月你有一次自由挑选的机会。如果你确定要买，没问题，但是直到下个月为止，（可在日历具体的时间点做记号）不能再买玩具了。

　　■如果已经买了，可以说：

　　根据我们的约定，一个月你有一次自由挑选的机会，但你已经用掉了。妈妈知道你真的很想要，但妈妈不能答应你。如果你真的喜欢，可以下个月再买。接下来我们要等到这个时间点才能再买。（翻开日历，指著做了记号的时间点跟孩子说）

　　■最后，不管孩子如何哭闹，始终和善而坚定地陪着他，不指责，不批判，也不说教，直到他哭闹结束。

　　正如那句，聪明的父母都带点绝情。如果父母做到和善而坚定、言出必行，孩子会慢慢地明白，哭闹是无用的，便会逐渐放弃耍赖哭闹。无论怎样，父母得明白，孩子会出现问题，根源不在孩子，而在于父母。所以需要反思：到底做了什么，才让孩子变成了这样？只有父母改变，孩子才能改变。

　　每个家庭的小孩都有耍无赖的时候，招数各不相同！你家小孩是用哪一招呢？